Что нужно знать до брака

Я отучился 3 года в садике, 11 лет в школе, потом 5 лет института и еще 5 лет богословской семинарии, плюс разные курсы, в общем 25 лет обучения. Меня учили многим предметам, но нигде меня не учили как создать семью и если взять церковь, то и здесь все учение сводилось к: «до свадьбы нельзя обниматься, целовать, иметь половые отношения». И когда пришло время создавать семью я еще более начал задаваться вопросом: «Что нужно знать до брака?» я начал исследовать и собрал 10 основных вопросов, которые нужно обсудить до брака. Первым делом я их обсудил их с будущей женой, в процессе разговора возникали дополнительные вопросы и нюансы. Проверив на себе, я понял, что это важно, собрал эти вопросы в конспект и делился данной информацией на молодежных служениях и группах, получив много положительных отзывов, решил, что настало время выложить на сайте.

На данный момент у меня с женой счастливый брак и как бы не было удивительно многим, с момента свадьбы у нас не было ни одного скандала или сорры. Во многом это конечно же заслуга жены, но и обсуждение многих вопросов до свадьбы приготовило к тому что у нас будет, кто на что рассчитывает и как реагировать в разных ситуациях.

Создавая семью мы видим только его/ее, но на самом деле мы принимаем в себе весь его мир, понимание жизни, принципы, планы, желания, мечты, его прошлое, победы и поражение, воспитание и конечно же друзей. И вам придется с этим жить всю свою жизнь, поэтому хорошо бы посмотреть, как этот человек жил до вас, как у него в комнате, какие у него друзья, как общается с родителями. Оно никуда не денется, вы будете с этим жить всю свою жизнь, это как наследство, которое вы не очень-то и хотели получить.

Я желаю, чтобы каждая молодая пара отнеслась к этому очень серьёзно. Обсудить перед свадьбой – значит снять множество вопросов и разногласий в будущем.

1. Данные вопросы обсуждаются если вы уже готовы к отношениям, которые ведут к браку. К примеру, я на первой встрече со своей будущей женой сказал: «Меня не интересуют отношения ради отношений, я бы хотел с тобой пообщаться 3 месяца и через три месяца мы или женимся, или расходимся».
2. Вы готовы к откровенному разговору! Ведь свидания зачастую – это красивая игра, где мы показываем только лучшие наши стороны или пытаемся показать себя хорошим в тех областях где нам еще далеко к совершенству.
3. Вы должны понимать, что разговоры на личные темы останутся в тайне и вы никогда не перескажете их третьим лицам. Ведь не всегда отношения заканчиваются браком, и вы можете прекратить отношения по разным причинам, но личная информация, которую вы узнаете о другом должна остаться в тайне.
4. Невозможно чтобы вы сошлись во всех вопросах. На земле нет одинаковых людей и одинаковых характеров. Главное сойтись в основных вопросах и быть готовым в семейной жизни в некоторых вопросах жертвовать собой и своим Я. Но с другой стороны если вы совершено разные не питайте себя иллюзией что любовь все покроет. Поэтому зачастую, когда говорят: «не сошлись характером» — это неправда, они не могут сойтись, потому что нет одинаковых характеров, они просто не серьёзно отнеслись к созданию семьи и ослеплённые «любовью» не хотели обсудить важные вопросы.
5. В каждом вопросе я написал для примера пункты, которые нужно обсудить. Вы на них не останавливайтесь, а постарайтесь обговорить как можно больше моментов, которые вас интересуют.

Как бы мы не хотели, но деньги решают очень много, поэтому не говорить о финансах до свадьбы было бы очень неразумно.

Одни женщины считают, что, выйдя замуж они должны сидеть дома, воспитывать детей, заниматься хозяйственными делами и тд. А другие считают, что они должны идти на работу и думать о карьере. Хорошо если вы сойдетесь в этом вопросе до свадьбы, чтобы потом не получилось, что вы хотите быть дома, а муж постоянно намекает чтобы вы шли на работу. Или же наоборот, вы желаете работать, а муж хочет видеть вас хранительницей домашнего очага.

Список можно еще долго продолжать, и думаю вы уже в процессе разговора уточните все интересующие себя вопросы.

Говорят, «с милым рай в шалаше». В шалаше хорошо летом на отдыхе несколько дней пожить, и то не всем такое нравиться, но для постоянного места жительства нужно нечто получше. Кто-то может жить без особых условий, мыться раз в неделю и думать, что всех так устроит, а другой желает все условия и принимать душ дважды в день.

Любовь любовью, но с первого дня семейной жизни к нам приходит совместный быт, поэтому нужно сразу обсудить как можно больше вопросов и прийти к общей концепции, которая бы устраивала мужа и жену. С одной стороны, нужно разделить основные обязанности, но с другой стороны понимать, что, если это обязанность жены — это не значит, что я не могу это делать.

Например, для меня не составляет труда раньше встать и сварить завтрак для детей, обед или ужин, убирать дома, ходить по магазинам, стирать и многое другое.

Собирающимся в загс мужчине и женщине стоит убедиться, что их представления о том, как и, главное, сколько свободного времени они будут проводить друг с другом, совпадают. Будущим супругам также важно выяснить, от каких «добрачных» развлечений и способов времяпрепровождения они готовы отказаться, а какими жертвовать не хотят. В случае разногласий желательно найти вариант, который устроит обоих.

Например, мужу – играть с друзьями в футбол, а жене – встречаться с приятельницами в кафе за чашкой кофе не каждую неделю, а раз-два в месяц.

У будущих супругов могут не совпадать представления о том, как лучше проводить отпуск – вместе или по раздельности. Для того чтобы у пары было меньше поводов для обид и упреков, компромисс стоит искать до заключения брака.

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом? Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

Важно не обойти вниманием тему привычек, которые могут раздражать будущих супругов друг в друге. Причем каждому из них следует не просто поставить другого в известность о том, что именно его нервирует, но и предложить способ, как нейтрализовать раздражающий фактор. Устраивающий обоих вариант выбирают сообща.

Например, многие пары порой ссорятся из-за незавинченного тюбика зубной пасты или не опущенной крышки унитаза.

Главное – вовремя договориться.

Будет ли в нашей спальне телевизор, компьютер, гаджеты, телефоны? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья – это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг – телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена, открыв рот, внимательно слушают своего нового друга.

Если люди планируют миграцию в другую страну, или долгосрочные поездки с целью заработка, или масштабные инвестиции в какие-то проекты, то такие вопросы должны быть оговорены и согласованы до свадьбы. Если у вас есть гениальные планы, которые будут касаться всей семьи, или семейных финансов, и эти планы уже обозримы до свадьбы, то будет очень нечестно умалчивать о них.

Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спец наряды или обойдётесь тем, что есть? Смена фамилий?

К сожалению, не у всех есть возможность иметь свое жилье, или арендовать, а у других он настолько прилип к мамочке, что просто не представляет, как можно жить отдельно.

И чтобы в будущем не услышать:
«Я женился на тебе, а не на твоей маме»;
«Зачем ты вообще на мне женился, если чуть что бежишь к мамочке?».

Вместе с супругом в вашу жизнь придут его друзья и ее подружки и этого не избежать.

Если оба супруга посещали одну и ту же церковь, то вопросов возникнуть не должно. Если же они из разных церквей, или принадлежат к разным христианским деноминациям, то вопрос – в какой церкви прихожанами они будут, нужно обязательно обсудить до свадьбы. Разномыслия в доктринальных вопросах может привести к большим семейным проблемам.

Интенсивность участия человека в служении на протяжении его жизни может меняться. Время, которое незамужняя сестра уделяла служению и церкви, может сильно сократиться после того, как она выйдет замуж. Пара, которая собирается пожениться, должна уделить время, чтобы обговорить и обдумать вопрос их служения в церкви. Бывает так, что парень обращает внимание на девушку, которая очень талантлива и активна в служении, а после свадьбы запрещает ей вообще что-либо делать в церкви. Или же молодая жена начинает требовать от мужа, чтобы он оставил служение, и больше зарабатывал для семьи.

Общаясь со своей будущей женой, я ей сказал: «я служитель, готова ли ты выйти замуж за служителя?».

Служение отбирает много времени, которое возможно ваш супруг/супруга желает, чтобы вы уделяли им, лично знаю семью, где жена развелась с мужем по причине того, что он постоянно в служении и у него очень мало времени на семью.

В этом вопросе, а особенно в христианской среде есть много мнений относительно рождаемости и предохранения. Кто-то желает иметь 10 детей, а другой только одного ребенка. Одни говорят, что нужно рожать сколько Бог даст, а другие за планирование. Кто-то желает после свадьбы еще «пожить для себя», а другой сразу хочет детей, или не остановлюсь пока не родится мальчик, а некоторые будут утверждать, что никаких детей, пока не будет собственного жилья.

На свадьбе ведущий спрашивает у жениха:
В: какие недостатки у твоей невесты?
Ж: У нее нет недостатков!
В: Дай Бог чтобы ты их никогда и не увидел.

Мой знакомый говорил: я до свадьбы думал, что моя возлюбленная просто ангел во плоти, она одно совершенство, а после свадьбы уже крылья поменьше стали, а со временем ангел совсем без крыльев остался и не такое уже совершенство.

Мы должны понимать, что на земле нет совершенных людей и у всех нас есть недостатки и «нехорошие черты характера». Нужно открыто об этом поговорить и рассказать партнеру все свои недостатки.

Например:
Он: я не уверен в себе, раздражителен, могу сорваться и кричать…
Она: я комплексную, люблю поплакать без причины, обидчива…

Вы можете подумать, что, когда обо мне он/она узнает всю правду не захочет со мной жить — но любовь не скрывает, не обманывает. И если ваш партнер не сможет покрыть своей любовью ваши недостатки тогда лучше разойдитесь сейчас чем «мучить» всю жизнь один одного.

Любовь – любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь.

НАПОМИНАЮ!!! Данный разговор — это тайна между вами двумя, его запрещено разглашать другим людям. За это следует наказание от Бога и может быть церковное наказание если обиженная сторона пожалуется служителям церкви.

Я конечно, понимаю, что этот деликатный вопрос не обсуждается сразу после знакомства, но и скрывать информацию о проблемах со здоровьем, было бы умышленной ложью. Говорите об этом уже когда вы решили поженится, и дело идет к помолвке.

Кто-то может быть напуган, что его избранник или избранница, разлюбят его, узнав о проблемах со здоровьем. Да, такое вполне может быть, но скрывать такие вещи, это значить быть лжецом перед Богом и перед любимым человеком.

Некоторые говорят: «Я не буду говорить, потому что я не хочу ее терять, я ее люблю». Врешь! Ты себя любишь!!! Когда человек любит, то он думает о другом больше, чем о себе.

Эти вопросы болезненны и неприятны, о них тяжело говорить, но говорить надо.

Вопрос, который подробно до свадьбы обсуждать НЕ НУЖНО чтобы избежать блуда, но на мое мнение есть два момента которые нужно обсудить.

Парень – все нормально, могу иметь половые отношения, могу иметь детей.
Девушка – все нормально, могу иметь детей.
Все парни к свадьбе знают все ли у них в порядке (импотенция), и редко знают о бесплодности.
Многие девушки знают если они имеют диагноз бесплодности.

Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.(1-е Коринфянам 7:4)

Это значит, что я соглашаюсь всегда быть готовым к интимным отношениям, никогда не отказывать и никогда не манипулировать в данном вопросе. Есть исключение, но об этом вы уже будете говорить в браке, на данном этапе главное понять и согласиться с принципом, о котором говорит Библия.
Все другие вопросы вы уже будете обсуждать в браке, главное всегда помнить, что любовь не манипулирует, готова отдавать и никогда не берет силой.